見證
小詠，我所唯一完全獻身的那個人背棄了我，她的名字叫絮，連我們?nèi)昊橐龅慕Y(jié)晶，她所留在巴黎陪伴我的兔兔，也緊接著離開世間，一切都發(fā)生在四十五天里。此刻兔兔冰涼的尸體正安靜地躺在我的枕頭旁，絮所寄來陪我的娃娃小豬就依偎在他旁邊，昨夜我一整個晚上抱著他純白的尸體，躺在棉被里默默嚎泣……
小詠，我日日夜夜止不住地悲傷，不是為了世間的錯誤，不是為了身體的殘敗病痛，而是為了心靈的脆弱性及它所承受的傷害，我悲傷它承受了那么多的傷害，我疼惜自己能給予別人，給予世界那么多，卻沒辦法使自己活得好過一點。世界總是沒有錯的，錯的是心靈的脆弱性，我們不能免除于世界的傷害，于是我們就要長期生著靈魂的病。
小詠，我和你一樣也有一個愛情理想不能實現(xiàn)，我已獻身給一個人，但世界并不接受這件事，這件事之于世界根本微不足道，甚至是被嘲笑的，心靈的脆弱怎能不受傷害？小詠，世界不要再互相傷害了，好不好？還是我們可以停下一切傷害的游戲？
小詠，我的愿望已不再是在生活里建造起一個理想的愛情，而是要讓自己生活得好一些。不要再受傷害，也不要再制造傷害了，我不喜歡世上有這么多傷害。當世界上還是要繼續(xù)有那么多傷害，我也不要活在其中。理想愛情的愿望已不太重要，重要的是過一份沒有人可以再傷害我的生活。
小詠，你是我現(xiàn)在相信、相親的一個人。但我一個人在這里悲傷會終止嗎？縱使我與世上我所傷害和傷害我的人和解，我的悲傷會終止嗎？世界上為什么有這么多的傷害，我的心靈已承受了那么多，它可以再支撐下去嗎？它要怎么樣去消化那些傷害呢？它能消化掉那些傷害而再重新去展開一份新生活嗎？
小詠，過去那個世界或許還是一樣的，從前你期待它不要破碎的地方它就是破碎了；但世界并沒有錯，它還是繼續(xù)是那個世界，而且繼續(xù)破碎；世界并沒有錯，只是我受傷害了，我能真的消化我所受的傷害嗎？如果我消化不了，那傷害就會一直傷害我的生命。我的悲傷和我所受的傷害可以發(fā)泄出來，可以被安慰嗎？在我的核心里真的可以諒解生命而變得更堅強起來嗎？
小詠，有你和我并立在人世，我并不孤單，你的生命型態(tài)和我相親相近，你了解我的生命并且深愛我。但我需要改變，不是嗎？我不知道要如何改變，我想要變成另外一個人，這就是全部我所能對自己好的方式了。我知道我得變換一種身份，變換一個名字活著，我得哭泣，我得改變一種人生活著。
小詠，我已不再愿望一個永恒理想的愛情了，不是我不再相信，而是我一生能有的兩次永恒理想的愛情都已謝去，我已老熟、凋零、謝落了。小詠，我已完全燃燒過，我已完全盛開了。一次是因為我還太年幼而錯過，另一次則是由于我過于老熟而早謝了。但盡管只有一剎那的盛開，我也是完全盛開了，剩下的是面對這兩次殘廢愛情意義的責任，因我還活著……
第一書
四月二十七日
絮：
時間是一九九五年四月二十七日凌晨三點，你在臺灣的早晨九點，兔兔死于二十六日午夜十二點，距離他死后二十七個小時。他還沒下葬，他和他的小箱子還停留在我的房間陪我。因我聽你的囑咐不把他葬入塞納河，要為他尋找一個小墳?zāi)埂Ｎ疫€沒找到合適地點。
二十七個小時里，我僅是躺在床上，宛如陪同兔兔又死過一次。我把自己關(guān)在房間里盡情地想你，想兔兔。一個多月來，除了怨恨和創(chuàng)傷之外，我并沒辦法這樣想你、需要你、欲望你，因為那痛苦更大。這之間，我也沒辦法如同過去那樣用文字對你傾訴，因為我說過寫給你的信是一種強烈的愛欲……
下定決心，不要任兔兔就這么白死，要賦予他的死以意義，否則我走不過他的死亡，我接受不了，沒辦法繼續(xù)生活下去。我告訴自己，或是為他寫一本書，并且不再繼續(xù)對你訴說，將愛就此緘封起來；或是為他再繼續(xù)愛你，無條件愛你，為你再寫一套和那年年底完全對稱的奔放書信，炙熱的愛之文字。
一口氣寫好三十個信封，是這個月先要寫給你的信。我要再像那年年底那般專注地為你創(chuàng)作。
我羨慕你，羨慕你能得到一顆美麗心靈全部的愛，且這愛是還會成長，還會自我調(diào)整，歷經(jīng)劫難還會自己再回來，還是活生生，還會再孕育生產(chǎn)新東西的愛。
請不要覺得負擔重。我只是還有東西要給你，且是給，只能給了。蜜汁還沒被榨干，一切的傷害也還沒完全斬斷我牽在你身上的線，所以我又回到你身邊專心為你唱歌。雖然那線已經(jīng)被你斬得幾近要斷，如一縷游絲般掛在那里，且不知什么時候你要再下毒手將它砍絕，但在那之前，我要攀著它盡情地歌唱。
……
